Está feliz com os sucessos do seu parceiro, mas algures no fundo da sua mente há um verme frio: “Porque não eu?”
Afasta imediatamente esse pensamento, envergonhado da sua “maldade”. O correspondente da relata.
Mas os psicólogos sugerem que se olhe para o ciúme e a inveja não como um pecado, mas como uma importante ferramenta de diagnóstico que aponta para os nossos próprios défices. A inveja de um parceiro raramente tem a ver com o seu sucesso em si.
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Na maior parte das vezes, diz-nos que nos falta algo significativo na nossa vida: reconhecimento, realização, sentido de progresso. Projectamos as nossas ambições não satisfeitas no nosso parceiro e zangamo-nos com ele por realizar o que nós próprios negamos.
A inveja reprimida é tóxica. Transforma-se em agressão passiva, comentários sarcásticos e desvalorização involuntária das conquistas da pessoa amada.
Ao falarmos sobre este sentimento (para nós próprios ou num diálogo de confiança), desarmamo-lo. “Estou loucamente feliz por ti, mas também estou um pouco triste por não haver um desenvolvimento semelhante no meu trabalho neste momento” – esta honestidade pode aproximar-nos. Os especialistas aconselham a utilização do impulso da inveja como motivação para a mudança pessoal.
O que é que o sucesso do meu parceiro tem que desencadeia esta reação em mim? Talvez seja altura de me inscrever num curso, mudar de emprego ou simplesmente arranjar tempo para o meu hobby?
A inveja torna-se uma bússola que aponta para áreas do nosso próprio crescimento. Nas relações saudáveis, há lugar para uma inveja ligeira, “branca”, que serve de combustível para a inspiração mútua.
Vocês agarram-se um ao outro como dois alpinistas no mesmo ligamento. O sucesso dele não a humilha, mas mostra-lhe que as alturas que ambicionam juntos são alcançáveis.
É um sentimento de competição desprovido de malícia. A experiência pessoal sugere que a inveja mais perigosa é a inveja silenciosa, não dita, que se acumula ao longo dos anos e forma um muro de alienação.
Uma confissão aberta: “Sabes, posso ter muitos ciúmes de ti” – encontra frequentemente compreensão. Afinal de contas, o seu parceiro já deve ter passado por algo semelhante em relação a si.
É importante distinguir entre a inveja motivadora saudável e a inveja destrutiva baseada no sentimento de que o sucesso do seu parceiro lhe foi roubado. Se sente que ele ou ela alcançou o seu sucesso porque você tomou conta da casa, o problema não é a inveja, mas um equilíbrio quebrado de contribuições, e é isso que precisa de ser resolvido.
Ao aceitar a inveja como parte do espetro emocional, deixará de desperdiçar energia a combatê-la. Poderá usar a sua energia para se tornar uma pessoa melhor e as suas relações para se tornarem mais honestas.
Afinal de contas, se não tem nada para o invejar, talvez também não o considere verdadeiramente admirável. E isso é um problema muito maior.
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