Apaixona-se não por ele, mas pelo porto seguro que ele parece ser, ou pela história apaixonada que pode viver com ele.
Os primeiros meses são passados a atribuir alegremente caraterísticas inexistentes ao seu parceiro, e isso é normal, informa o .
Mas quando as ilusões colidem com a realidade, muitas pessoas optam por ficar zangadas com a pessoa por não corresponder à sua fantasia, em vez de se alegrarem com quem ela realmente é. Estas projecções são muitas vezes cargas inconscientes da infância, de livros ou de experiências passadas.
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Procuramos no outro as qualidades que nos faltaram em tempos: fiabilidade, admiração, aceitação incondicional. E em vez de trabalharmos para encontrar essas qualidades dentro de nós, exigimo-las do nosso parceiro e ficamos desapontados quando ele ou ela acaba por ser apenas uma pessoa comum com os seus próprios défices.
Os psicólogos afirmam que o momento da desilusão é fundamental para avançar para uma relação madura. Ou começamos a ver e a apreciar a pessoa real, embora não ideal, que está à nossa frente, ou continuamos a nossa relação com o seu duplo imaginário, condenando-nos a uma insatisfação crónica.
O segundo caminho conduz a um beco sem saída de ressentimentos e mágoas mútuas. Os especialistas aconselham a prática da “curiosidade em vez da expetativa”.
Em vez de uma lista mental de “ele deve”, tente ser genuinamente curioso: “Como é que ele é? Do que é que ele gosta? Do que é que ele tem medo?”.
Esta mudança de foco transforma o seu parceiro de uma personagem no seu guião para um coautor de uma história colaborativa e imprevisível. As projecções mais difíceis de abandonar são as relacionadas com a cura das nossas feridas.
Ninguém é obrigado a ser o nosso salvador ou terapeuta. Ao colocarmos este fardo na relação, não só desumanizamos o nosso parceiro, como também abdicamos da responsabilidade pela nossa própria cura, dando a outro todo o poder sobre a nossa felicidade.
A experiência pessoal de muitos mostra que as ligações mais profundas são estabelecidas quando o verniz do amor se dissipa. As verdadeiras caraterísticas emergem através dele, e é aí que se decide o principal: se gostamos desta pessoa real, com o seu riso particular, hábitos estranhos e visão única do mundo.
Diminuir o grau de expetativa não significa concordar com nada. Trata-se de uma distinção clara: aqui estão os meus limites e necessidades fundamentais, e aqui estão as minhas fantasias e sonhos não realizados, que não devem ser pendurados nos ombros da pessoa amada.
Os primeiros devem ser defendidos, os segundos graciosamente deixar ir. Quando se deixa de projetar, há uma leveza incrível na relação.
Podemos finalmente relaxar e sermos nós próprios, sabendo que estamos a ser vistos e não uma imagem inventada. E dá essa mesma liberdade à outra pessoa. É neste espaço de autenticidade mútua que nasce aquilo a que se deveria chamar amor.
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