Parece que os amigos em comum são uma bênção, uma ponte entre os vossos mundos.
Mas, por vezes, é na companhia deles que se vê o primeiro olhar do parceiro cheio de estranheza, ou se ouve como a sua voz muda, adaptando-se à opinião de outra pessoa, relata o correspondente do .
O grupo torna-se um espelho, reflectindo as fissuras que, em privado, poderiam ainda ser ignoradas. O impacto de um círculo social num casal é um tema frequentemente subestimado.
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Os amigos, especialmente os amigos de longa data, tornam-se involuntariamente estímulos, recordando ao seu parceiro a sua identidade “pré-familiar”. E, por vezes, esta versão de si próprio entra em conflito com a que vive dentro das vossas paredes comuns, causando conflitos internos.
Os psicólogos observaram o fenómeno dos “triângulos”, em que a tensão de um casal é libertada através do envolvimento de uma terceira pessoa – uma namorada ou um amigo. Em vez de resolverem o problema um com o outro, começam a queixar-se ou a procurar apoio no exterior.
Isto traz um alívio temporário, mas corrói permanentemente as fronteiras e a confiança entre vós. São especialmente perigosas as situações em que o círculo de amigos pertencia originalmente a um dos parceiros.
O outro pode sentir-se durante anos como um convidado perpétuo, forçado a seguir regras não escritas e piadas de que não tinha conhecimento. Este sentimento silencioso e crónico de estranheza mina gradualmente os laços a partir do interior.
Uma integração saudável nos círculos sociais exige sensibilidade e tempo. Não se trata de uma fusão, mas da criação de um espaço novo e partilhado onde ambos se sintam pertencentes.
Por vezes, significa ter a coragem de dizer: “Querido, estou aborrecido com os teus amigos, vamos encontrar alguns com os quais ambos nos sintamos confortáveis.” A experiência pessoal sugere que os casais mais fortes têm frequentemente um modelo social flexível: têm amigos comuns, mas também mantêm um espaço de interação pessoal para todos.
Não têm de absorver todos os círculos um do outro, mas aprendem a respeitá-los como parte da história pessoal do parceiro. O conflito surge quando os amigos começam a influenciar, de forma aberta ou subtil, as suas decisões, desde a escolha das férias até à avaliação das acções do seu parceiro.
É importante lembrar que está a construir uma relação com uma pessoa específica, não com o seu ambiente. Ser capaz de afirmar gentilmente, mas com firmeza, os limites do seu casal é uma competência fundamental.
Por vezes, é na companhia que os papéis reprimidos de um casal se manifestam: um torna-se subitamente zombeteiro e frio, o outro passivo e calado. Esta é a ocasião para uma conversa séria em privado: que parte do seu verdadeiro eu se esconde quando estamos juntos e porque é que só se revela entre os outros?
Os amigos partilhados podem também ser um recurso extraordinário se partilharem os valores do casal e apoiarem a vossa união. Tornam-se testemunhas da vossa história, uma extensão viva da mesma.
A chave é fazer escolhas informadas e ousar rever o seu círculo social de vez em quando, reconhecendo que ele não deve puxar-vos para trás, mas ajudar-vos a crescer juntos.
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