Parece sempre a mesma coisa: um está a planear umas férias partilhadas para o próximo ano, o outro está na dúvida se deve ou não comprar uma inscrição no ginásio para um mês.
Sentir que se está a puxar o barco da relação sozinho e que o parceiro só ocasionalmente rema para dar uma olhadela. Os psicólogos chamam-lhe assimetria de ligação, relata o correspondente do .
Esta disparidade raramente é um egoísmo consciente. Mais frequentemente, as suas raízes estão em padrões de comportamento subjacentes aprendidos na infância. Um pode ter aprendido que o amor deve ser conquistado através da hiper-responsabilidade, enquanto outro pode ter aprendido que a intimidade é perigosa e deve ser doseada.
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A sensação de ser “mais amado” é dolorosa não só por causa dos sentimentos não partilhados. Corrói a autoestima, fazendo-nos questionar constantemente: “Haverá algo de errado comigo, uma vez que não posso ser tão desejado?”. Este é um diálogo interno doloroso que nos tira toda a força.
Os especialistas em relacionamentos alertam para o erro clássico nesta situação de tentar amar ainda mais para “derreter o gelo”. Isto, paradoxalmente, reforça o desequilíbrio. O doador fica exausto e o recetor pode começar a sentir-se pressionado e alienado ainda mais.
É necessário responder honestamente à pergunta: estou preparado para uma relação em que a contribuição emocional é diferente? Para algumas pessoas, este é um pagamento aceitável por outras qualidades do parceiro. Mas, se não for o caso, é motivo para uma conversa extremamente franca, ainda que assustadora.
Nesse diálogo, é importante não falar em acusações (“não estás a contribuir o suficiente”), mas sim articular as tuas necessidades e sentimentos (“sinto-me só quando planeio as coisas sozinho, preciso do teu contributo”). A diferença parece subtil, mas muda radicalmente a atmosfera da discussão.
Por vezes, a desigualdade é uma fase temporária causada por stress, esgotamento ou uma crise pessoal de uma das partes. Mas se for um padrão constante que se prolonga durante anos, é altura de reconhecer que é ingénuo esperar uma mudança. Ou aceita o seu parceiro tal como ele é, ou decide tomar medidas radicais.A experiência sugere que num barco assim se pode navegar durante muito tempo, mas cada remador, no fundo, saberá a verdade. Um diz que está a ser puxado, o outro diz que se está a deixar puxar. A verdadeira intimidade numa situação destas desvanece-se gradualmente, deixando apenas uma parceria funcional ou um hábito.
Trabalhar no equilíbrio começa com pequenos acordos claros e concretos. Não se trata de “tornar-se mais atento”, mas de “vamos passar uma noite juntos, todas as quintas-feiras, a guardar os nossos telemóveis”. Isto cria regras claras e elimina alguma da ansiedade.
É importante lembrar que não se pode fazer com que a outra pessoa se sinta mais. Só pode deixar claro o que precisa para ser feliz na relação. A próxima coisa a fazer é observar se o seu parceiro está disposto a dar um passo em frente por si. As acções dele ou dela serão a resposta mais honesta.
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