Ambos adoram cinema de arte e caminhadas na montanha, mas após um ano de romance intenso, dão por si a falar línguas completamente diferentes quando se trata do futuro ou de dinheiro.
Os passatempos partilhados funcionam muito bem para começar, mas são demasiado frágeis para aguentar as pressões da vida real durante décadas, informa o .
Os interesses são o que fazem juntos. Os valores são aquilo em que acreditam separadamente, mas que de alguma forma têm de coincidir. Podem ver um programa sem parar, mas se para uma pessoa a família é a principal prioridade e para outra – um obstáculo irritante à carreira, mais cedo ou mais tarde haverá uma rutura tectónica.
Os psicólogos observam que os casais com uma visão semelhante sobre as coisas básicas – confiança, fidelidade, educação dos filhos, atitude em relação às finanças – sobrevivem às crises com menos perdas. Têm uma bússola interna que os ajuda a encontrar soluções comuns, porque os seus objectivos finais não são contraditórios desde o início.
Uma disputa sobre como passar um fim de semana é uma disputa de interesses e pode ser resolvida através de um compromisso. Uma discussão sobre se devemos poupar para uma casa partilhada ou viver para o prazer atual é um choque de valores, em que o compromisso parece muitas vezes uma derrota para um dos lados. Não se trata de uma disputa, mas de uma crise existencial.
Os valores raramente são discutidos durante o período romântico. O enamoramento tolda a vista e parece que essa pessoa querida partilha a priori a nossa visão do mundo. A epifania vem mais tarde, quando surgem questões práticas que não exigem emoções, mas princípios de vida.
Os especialistas aconselham a não esperar pelo acaso, mas a sondar gentilmente estes tópicos antes de a relação passar a uma fase séria. Não como um interrogatório, mas como uma troca de pontos de vista: “Como imagina a estrutura familiar ideal?”, “O que significa para si prosperidade financeira?”. As respostas podem ser muito inesperadas.
A experiência pessoal de casais em crise mostra que é muito mais doloroso separar-se porque um quer ter filhos e o outro não, ou por causa de atitudes diferentes em relação às obrigações, do que por causa de uma incompatibilidade de gostos musicais. O primeiro é o colapso de um futuro comum, o segundo é apenas um mal-entendido infeliz.
Os valores não são um conjunto estático. Podem evoluir ao longo do tempo para cada parceiro, e isso é normal. A habilidade chave é não ficar congelado nos seus acordos iniciais, mas estar disposto a ter um diálogo honesto sobre como ambos estão a mudar e para onde a sua bússola partilhada aponta agora.
O paradoxo é que uma diferença em alguns interesses é até benéfica – cria espaço para o crescimento pessoal e enriquece o casal. Mas uma divergência fundamental de valores é como uma fenda nos alicerces de uma casa. Pode estar tudo bem por fora, mas a cada ano que passa a estrutura vai-se afundando mais e mais.
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