Já não consegues distinguir onde acabam os teus desejos e onde começam os dele.
Cancela os seus planos porque ele está “sozinho”, ou concorda silenciosamente com a sua opinião, só para não perturbar a paz frágil, relata o correspondente de .
Por fora, parece uma harmonia perfeita, mas por dentro é mais uma rejeição voluntária do eu. A co-dependência é muitas vezes disfarçada de amor sacrificial
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Parece-lhe que é muito carinhoso, paciente e está disposto a fazer tudo por uma relação. Na realidade, deixa que os seus limites se dissolvam porque, inconscientemente, tem medo de ser abandonada.
O seu valor passou a ser definido apenas pela sua utilidade para o seu parceiro. Os psicólogos vêem as raízes deste comportamento na experiência da infância, em que o amor era dado condicionalmente – por obediência, boas notas ou cuidados com os entes queridos.
Na vida adulta, a pessoa reproduz um modelo familiar: para ser amada, deve satisfazer plenamente as expectativas do outro, esquecendo-se das suas próprias. Um sinal de alarme é um sentimento constante de culpa e de responsabilidade pelo estado de espírito do parceiro.
Se ele está carrancudo, você imediatamente “O que é que eu fiz de errado?”. As suas emoções tornam-se a sua frente meteorológica, determinando o clima de todo o seu mundo interior.
A saída deste estado não começa com ultimatos ao seu parceiro, mas com um regresso angustiante a si próprio. É preciso reaprender a ouvir a sua própria fome, o seu cansaço e os seus desejos.
Pergunte a si próprio: “O que é que eu quero exatamente nesta situação?”, mesmo que a resposta pareça egoísta ou assustadora. Os especialistas sublinham que uma relação saudável é uma fusão de dois seres inteiros e não de duas metades.
Na co-dependência, por outro lado, duas pessoas que não são metades estão a tentar juntar-se num todo frágil, sentindo constantemente que falta alguma coisa. É uma união por falta, não por excesso.
A experiência pessoal de ultrapassar tal condição envolve sempre um afastamento doloroso mas necessário. É preciso começar a passar algum tempo à parte, ter os seus próprios passatempos e amigos.
No início, isto vai provocar pânico – tanto para si como para o seu parceiro, que está habituado à sua disponibilidade constante. O seu parceiro pode resistir às suas tentativas de se tornar mais independente. Afinal, a sua independência quebra o sistema que é confortável para ele.
As manipulações dele (“Deixaste de gostar de mim”, “Não te importas com os meus sentimentos”) são uma última tentativa de trazer de volta a velha, disfuncional, mas familiar ordem das coisas. O paradoxo central da cura é que só encontrando-nos de novo é que temos a possibilidade de construir uma relação verdadeiramente forte.
A partir de uma posição holística, pode amar não por medo da solidão, mas por uma autêntico interesse pela outra pessoa. E essa é uma história muito diferente e muito mais sustentável.
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