Ele grita por causa de meias espalhadas, ela faz uma cena porque está cinco minutos atrasada.
De fora, parece que se trata apenas de pessoas irascíveis que não se conseguem controlar, segundo um correspondente da .
Mas por detrás da explosão de raiva esconde-se muitas vezes algo mais frágil e vulnerável – a dor, o medo ou a impotência.
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A raiva é uma emoção secundária. Surge de forma rápida e poderosa, como um tsunami, porque os sentimentos primários são demasiado dolorosos para serem suportados. Admitir que “tenho medo que me deixes” é insuportável. Mas ficar zangado por causa de um prato sujo é bastante aceitável e até dá a ilusão de controlo.
Este mecanismo vem muitas vezes da infância, em que chorar ou ter medo era vergonhoso, mas zangar-se era de alguma forma permitido. O adulto continua a usar o padrão antigo e ineficaz sem sequer se aperceber. O seu parceiro ou parceira recebe o golpe completo, sem se aperceber das verdadeiras razões.
Os psicólogos aconselham que, no momento do calor das paixões, se faça uma pergunta simples mas difícil: “O que é que eu realmente sinto agora, sob esta raiva?”. As respostas podem ser inesperadas: “Sinto-me pouco importante”, “Sinto-me só”, “Tenho medo que me desiludas”.
Ser capaz de reconhecer este contexto é o primeiro passo para uma expressão amiga do ambiente. Em vez de gritar “estás sempre a trabalhar!”, pode tentar dizer “tenho saudades tuas, tenho saudades das nossas interações”. Isto requer muita coragem, porque é assim que expõe a sua verdadeira necessidade.
Para o parceiro que está a ser atacado, é útil tentar (se tiver forças) ouvir não a forma, mas o conteúdo. Por detrás da frase “tu não pensas em mim!” pode estar um pedido: “Por favor, presta-me atenção, eu preciso”. É mais fácil responder a um pedido do que a uma acusação.A experiência pessoal de muitos mostra que quando se consegue apanhar este momento e “traduzir” a raiva para a linguagem das emoções primárias, a discussão termina muitas vezes mais depressa. Muitas vezes, transforma-se num diálogo que, pelo contrário, nos aproxima, porque tocamos a essência e não a casca.
Trabalhar isto sozinho é difícil. É aqui que a prática do “diário emocional” pode ajudar: escrever as explosões de raiva e tentar chegar ao fundo da dor que está por detrás delas. Com o tempo, isto começa a acontecer em tempo real.
Não se trata de não estar zangado. Trata-se de ficar zangado conscientemente, por razões reais, em vez de usar a raiva como uma camuflagem universal para outras experiências mais complexas. Quando as máscaras são retiradas, as relações tornam-se muito mais honestas.
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